Jag vill ju inte dö
hihihihihi.. skojjigt va? Nej, men jag är inte tillbaka. Just nu sitter jag och tänker om jag ens ska publicera detta faktiskt. Så det lär ju visa sig va. Ser ni inget inlägg så har jag inte publicerat det bara, okej?
Idag är det fredag. Jag gör... ingenting. Är allmänt osocial och härlig i kroppen. Efter ettårs jobbsökande har jag idag fått en arbetsintervju inbokad. I know!! Eftertraktad på arbetsmarknaden är man. Men grejjen är ju faktiskt den att det är det här jobbet jag helst vill ha av alla jobb, bara det att jag trott att jag inte kan söka det. Och så trotsar man självförtroendet och söker i alla fall, och så tycker dom att man är intressant. Det måste ju nästan säga något!
Jobb på gym är det i alla fall. Curves heter det. Endast för tjejer. Väldigt annorlunda träningsform. Men jag tror på den. Det är som ett instruktörlett gympass kan man säga. Goggla vett já. Hehe.. ville inte ändra felstavningen på googla. Goggla var så kul.
Men i alla fall, det jag skulle komma fram till var att blir det jobb åker plugget upp på hyllan ett tag. Yttligare en tid Enköping väntar alltså. Helt ärligt, helt jävla ärligt så vet jag inte om jag kommer stå ut med det. Enköping har jag liksom lärt mig att det kan vara helt ok att vistas lite till i, men att bo hemma.. jag är rädd att jag kommer... dö. Bara dö liksom.
- Kola vippen
- Trilla av pínn
- Hälsa hem
Herregud, vad ska jag ta mig till? Jag kan inte dö som 20 år (hehe, fyllde 20 i måndags!!!!!!!!!!!!!)..
Flytta hemifrån i Enköping.. det känns väl onödigt?
Fast jag vill ju inte dö..
Valborg var ju i och för sig nästan en nära-döden-upplevelse. Så jag har ju fått lite försmak på vad som ev. väntar.
äcklig och seg porrpotatis. SOFFpotatis!
Igår var det nära, men det smällde inte till förrän idag: jag skriver blogg
Haha.. jag är så dum. dumdumdum. Jag liksom lurar mig själv hela tiden och låter mig inte fatta att jag faktiskt har ett helt totalt värdelöst liv nu förtiden. Det roliga är att det är PRECIS JUST DETTA LIV jag alltid snackade om under gymnasiet att jag inte ville få. "Jag kan tänka mig vilket skitjobb som helst efter studenten, bara man inte blir den där sega äckliga soffpotatisen som bara går runt hemma o lever på mamma." HAHA. Såå dåligt.
Karoline:
- Seg
- Äcklig
- Soffpotatis
- Lever på mamma
Jag går liksom runt och präntar in i min hjärna att jag inte alls är värdelös för tillfället, jag ta ju faktiskt körkort just nu. punktslut. För det är ju ett heltidsgöra..
MEN, jag är inte så deppig som man kan tro. Kan ju upplysa om att jag bor själv för tillfället. För en vecka. Därför! kollade jag porr igår. NEEEEEEEEEEJ.
Jag kollade inte porr.
Jag kollade inspelning av porr. Jävla skillnad!! Men det var kul. Väldigt kul. Det var ju en av dessa snajsiga dokumentärer som Fråga Olle börjat med. Porrindustrin (industrin?) var ju så jäkla seriös alltså, kul att se. Man fick ju ett litet annat perspektiv på porren allt.
aja, bla bla bla. porr porr porr....
Det blev ovanligt många porr i denna blogg. OCH ovanligt många porr i mitt liv måste jag säga.
Nej detta ska avslutas nu. Nästan så att man är lite pöömsig. Trött.
pussigonattsi
Formeliformas
Tänk att det är så lätt att få en helg uppbokad på en gång. Tiderna har verkligen förändrats. Under kunskapsskoletiden så hade man kanske en helg i månaden som man hade planerat i förväg annars hade man aldrig något planerat och jag kommer ihåg hur jag ibland fick små ångestattacker av att jag inte gjorde någonting och hur jag kände mig så osocial att jag mådde dåligt. Men som sagt så har tiderna förändrats rejält på den fronten efter gymnasiet. Det var nog tack vare att jag började teknik. Ibland har jag funderat på hur jävla annorlunda mitt liv hade sett ut om jag gått kvar på samhäll. Hela jag hade vart helt annorlunda. Mycket mer ensam skulle jag tro och att t.ex. gå ut ensam med folk man precis lärt känna eller bestämma träff med en från internet hade nog inte ens vart tänkbart. Nej jag är glad att jag har blivit som jag är, så otroligt mycket mer utåtriktad.
Idag när jag har en oplanerad fredagkväll så har jag det med flit för att typ unna sig själv det. Förut var jag nästan alltid själv på fredagkvällar. Men idag finns alltid en möjlighet till att inte vara själv och jag ska nog skatta mig lycklig för att jag har den möjligheten. Skulle jag vilja så skulle jag kunna ut och träffa någon och hitta på något varenda helg. Men den lilla ensamvargen lever fortfarande kvar lite i mig och det är inget jag stör mig på. Jag trivs ensam också. Det är så himla skönt. Bara så himla skönt.
I alla fall så den här helgen är som sagt uppbokad redan. Det blev den nog redan innan helgen som var. Jag ska på en fest och sen träffa Tessan. Ibland tycker jag att det är jobbigt att det aldrig kommer någon helg då man inte har något planerat. Och misstolka mig inte nu att jag tycker att det ska bli jobbigt att gå på fest och träffa Tessan i helgen för det är verkligen två saker som jag vill göra. Men i överlag så kan det bli jobbigt med för många uppbokade helger.
Ja nu har jag suttit här tyst vid datorn i ca 5 minuter för att komma på nån bra slutkläm på det här inlägget men icke. Idag får ni ingen slutkläm. Klämkläm
Mer än bara musikglädje
Detta var det abolut bästa som skulle kunna hända på artistfronten. Laakso är en sån otroligt unik grupp, deras musik är verkligen en klass för sig. nu låter det som att dom spelar väärsta specmusiken. Konstig på så sätt är den ju inte men den är fantastiskt jävla bra och texterna är så sköna. Sköna är en klockren beskrivning. Inte så krystat och överdrivet liksom.
Saknar min gammla banner. Den var verkligen så perfekt, men detta är iaf en annan helskön bild på underbaringarna.
Har bestämt oss att boka kalaset i slutet av februari nu, känns sååå bra att veta att man snart har en biljett! Fast kanske blir att man bokar hultan först iofs.. men spiling, bägge ska bokas förr eller senare!
Under hela min levnadstid har nog ångest varit den känslan jag hatat allra mest
Det är faktiskt ganska bra att jag blivit lite mindre tjejig på shoppingfronten. Ganska så lätt att spara pengar då. Jag tycker liksom att det är jobbigt och ta sig iväg o shoppa nu för tiden. Men det är brabra. Kommit på att jag hellre lägger pengar på upplevelser än på materiella ting. D.v.s. nu går allt sparande till festivalfestivalfestival. Då sommaren 09 kommer bestå av minst Peace and Love och Hultsfred. Killers till Hultan ju. Rätt stort ändå och jag ägnar nu massvis med tid dagarna i ända att lyssna in mig på dom. Älskar känslan när man kommit in i ett band och bara tycker att det är sådär hyperskönt och lyssna på dom och man kan tralla med och man spelar en liten preview av introt till låten efter eftersom man har ordningen inpräntad i hjärnan. Lång mening va? Jag liksom att det var lika bra att skriva på där. Även fast det var grammatiskt fel.
Just nu sitter man uppe sådär i onödan. Hatar det egentligen. Och ja! Nu kom jag på vilken del av mitt hjärta jag ska öppna nu. Nämligen något som jag tänkt på hur många år som helst. Fast det lär bli svårt att förklara denna del. Hatar egentligen att det är så svårt att beskriva känslor. Men samtidigt mycket bra att det är svårt också. Blir liksom mer personligt då eller nått. Men iaf, till denna lilla känsla nu då..
Har jag suttit uppe onödigt länge vid datorn, d.v.s. väldigt sent och inte gjort ett piss. Inte skrivit med någon på msn för att ingen rolig va inne eller man hade inget att snacka om, kanske dökollat okända personers bilddagböcker, bloggar m.m. Ni fattar, bara hängt och egentligen haft supertråkigt fast man inte orkat ta steget att stänga av och gå och lägga sig. Iaf, DÅ känner jag mig så... misslyckad. Hoho, snacka om emo, jag känner mig misslyckad buhu. Då får man verkligen bekräftelsen på att man inte har något liv. Och ännu värre är ju detta om det är en fredag eller lördag kväll. När man äntligen går och lägger sig så känner man att man känt sig så otroligt mycket bättre till mods om man istället hade gått och lagt sig, eller kollat TV eller vad som helst. Men inte suttit vid datorn!!
Sån här liten mini-personlig-kris kan jag få efter en misslyckad utgång också. Man har vart ute på lokalklubben här och kommit hem och känt sig alkoholen åka karusell i huvet och cigarettröken lekt runt i läpparna och lämnat äckelsmak i munnen DÅ känner man sig misslyckad. Så känner jag bara att alla alkohol och cigg va så otroligt onödiga den kvällen att det hade känts så mycket bättre att ha haft en fia-med-knuff-kväll med mamma den kvällen istället. Känner sig helt enkelt misslyckad när man kommit hem full från en dötrist och ångestladdad utekväll.
Detta är i alla fall inte ångest. V. 14 blir det fjällen igen. Här bryts inga traditioner! Jag längtar.
Flummigt
Jag har inte ätit nått på snart 8 timmar och jag är varken hungrig eller sugen. Haft den här perioden nu rätt länge och det känns lite skumt faktiskt. Okej, om jag hade vart såhär sista veckorna i skolan för att allt var så sjukt stressigt då men då var jag mig själv (d.v.s. åt som en häst). Men de verkar som att "symptomerna" av stress kommer inte under tiden man är stressad utan när stressen lagt sig.. Vilket i och för sig är rätt logiskt nu när jag tänker på det. Under kroppen är stressad så hinner den ju inte "släppa fram" något annat, nej inte ens symptomerna av att man är stressad. Snacka om att man är stressad då.
Kände att detta blev lite flummigt skrivet men de skiter jag i för jag tyckte att jag kom fram till något dära. Nu ska jag äta mat. Hehe.-
Idag har jag..
Fan, låter ju nästan som att jag är värsta surgubben här. MEN, det är jag ju inte. Jag är sällan sur i juletider! Jul har alltid vart årets höjdpunkt för mig. Livets höjdpunkt faktiskt. Ibland har jag till o med tänkt att julen slår sommarlovet. Självklart gör den inte det eftersom sommarlovet är mycket längre och man är friare. Jullovet är kort och man kan inte lägga plugget bakom sig helt och hållet, det ligger liksom där längst bak i hjärnan hela tiden och skjuter fram några små påminnelse-raketer till främre delen av hjärnan hela tiden. Men i alla fall, det jag tänkte säga var ju det att, okej, julen slår inte sommarlovet men julen är såå mycket mysigare. Och den har och kommer alltid vara speciell för mig.
För en gångs skull tänkte jag skriva ett traditionellt inlägg. Jag har alltid vart emot dessa inlägg som Idag har jag.. Nångång funkar det väl men de bloggar som bara innehåller dessa slags inlägg ser jag som totalt meningslösa. Men i alla fall, låt mig presentera karowlni-bloggens första (hoppas jag) idag-har-jag-inlägg:
Som vanligt ska man vakna när mamma och tönten ska till jobbet. Får alltid lite småpanik då att jag inte ska somna om, men de gick imorse i alla fall. Jag och August gick upp ur sängen vid halv 11 och faktiskt så började jag inte morgonen med att äta frukost. Annars brukar jag inte hinna gå upp ur sängen innan jag har en macka i munnen. Men inte imorse. Har inte alls samma aptit längre. Äter självklart men tycker inte att det är lika kul längre. Vilket jag faktiskt är glad för. Glad för att aptiten inte är lika stor. Tack.
Kollade i alla fall top model 9 och sedan lite Grinchen medan jag slog in en julklapp till mamma. Mycket svårinslaget var det men jag löste det hela med en papperskasse från Maxi. Tack Maxi.
Fick sedan ett litet ryck och städade upp i köket medan jag för full hals sjöng med i jullåtarna. Tänd ett ljus bland annat. Storfavoriten.
Nästa projekt blev att lägga snö (bomull) på min underbara julby. Denna julby har vart med mig sen jag kanske var 6-7 år.. Har alltid varit en av julens högsta höjdpunkter att sätta upp den även fast det har vart höjdpunkten på lite olika sätt. Som liten var det höjdpunkten för att det var min låtsas värld och jag hade något nytt att leka med som jag bara kunde leka med en period om året. Idag är det höjdpunkten för att det är nostalgi. Btw, så älskar jag nostalgi. För det mesta.
Jag och August kollade sedan Under solen som gick på ettan. När det går sevärda filmer på SVT på dagtid då är det oftast någon speciell tid. Någon tid när man får njuta. Och nu är det ju jul så ja, min teori stämmer alltså såhär långt.
Sen blev det project runway och one tree hill. Har också pratat med min pratglada bror som var på bra humör. Lite konstigt är det att det alltid känns som en så stor lättnad att han är på bra humör. Inte bara han heller utan alla i min familj. Så fort någon av mamma, pappa, syster eller bror är på dåligt humör så känner jag mig illa till mods och önskar inget hellre än att de ska bli glada igen. Jo, jag förstår mammas frustration när jag går runt och tjurar som en trotsig tonåring. Jag förstår men det betyder ju inte att man kan tränga undan sina tjuriga känslor när dom ändå kommer. Knäppt sånt där. Människans psyke är rätt knäppt ändå. Men fascinerande.
Typ slut på min dag hittills.
Jag la ner målet om ett kort inlägg för flera stycken sedan..
Idag har jag lärt mig hur man slår i en bibel
Förutom några miljoner så har jag bestämt att snart (hm..) så kommer jag att ha ett körkort i plånkan. Det är väl rätt så nice det.. Är i alla fall anmäld o klar så nästa måndag börjar jag i teoriklassen. Eftersom min pluggmotivation har passerat botten och grävt ner sig just nu så tänkte jag att det var bäst att ta såndär klass och inte läsa själv.
Jag kommer fan känna mig cool när jag har körkort. Så kommer jag kanske kunna utveckla min dröm om det mer spontana livet. Minuset är ju att jag kommer känna mig ännu mer vuxen. Då kommer jag liksom kunna säga att jag på fredagkvällar står iklädd förkläde och kokar lingonsylt OCH har körkort. Nästan så att nästa inköp blir rulatorn eller något.
Hit&dit
Det som var roligt med denna dag var att jag&Tessan äntligen knåpade ihop lite tid till att träffas. Det är inte lätt ska ni veta. Hon går i en galen skola den snuttan! Hon har fullt upp med andra ord. Mycket roligt att äntligen träffa tjejen i alla fall.
Nu känner jag att jag inte har koll på vad jag skriver. Att jag hoppar lite hit&dit. Men det är nog för att mitt liv är så just nu. Jag har så otroligt mycket jag ska göra så man vet inte vart man ska börja så allt blir sådär lite halvgjort. Irriterande (jävligt irriterande hade jag sagt om jag nu inte redan hade svärt så jävligt i detta inlägg).
Vill i alla fall säga igen att det är alldeles (stavning?!) för kallt inne. Och för kallt ute. Och för kallt i min kropp. Man kanske skulle gå och bli kär för att bli sådär mysigt varm i kroppen.. Ingen dum tanke dära.
Kan vara det sämsta inlägget någonsin så nu vill jag bara bli av med det fort. Hejdå!
(Måste bara få säga att Timo Räisänen sjunger vackert för mig just nu genom högtalarna och det är bland det bästaste bästa)
.. för skalman är så tlött.. TLÖTT.
Suck. Skönt att få vara med vännerna ikväll. Haha, för då tänker jag verkligen inte såhär!
Om nu allt detta babbel kändes som en enda stor ordsmörja så det jag tycker är att det är felfelfel att man ska hålla på såhär. Man ska äta det man vill. Punkt.
Ombytta roller
Mammas fredagkväll: Duschar och gör sig fin. Stressar iväg till en god vän med en vinflaska i högsta hugg, det ska ätas och fördrinkas och sedan iväg på dans.
Kände mig lite.. hm.. gammal måste jag säga.
Mamman, pappan och barnet
Yes, jag känner mig lite flamsig. Min kropp har äntligen lyckats rikta in sig på bättrningsvägen. Känts som att den bara åkt runt i någon rondell de senaste dagarna och inte hittat ut men nu så! På bättrningsvägen. Skönt! Så imorgon blir det skola. Blir väl dock att man skippar idrotten men det är inte helt säkert det heller. Jag vill ju på dansen på kvällen eller alltså, jag ska på dansen på kvällen. Så de beror ju på hur pass bra det klingar att skippa idrotten och sedan stressa iväg till tåget till dansträningen. Jag är ju lite halvlöjlig sådär så jag vet inte hur mitt samvete skulle må om jag gjorde så. Nej, det blir att prata med mamma. Hör ofta med mamma vad hon tycker att jag ska göra för då har jag lättare att handskas med samvetet. Men jag skulle inte säga att jag var mammig för det. Nej. Mammig är jag inte. Men hon får oftast bestämma hur jag ska göra när jag själv inte vet. Känns det fel i kroppen får mamma lösa det helt enkelt.
Babbel babbel. Apropå allt detta så skulle jag vilja säga att jag varken är mammig eller pappig. Hört fler gånger att man oftats är mammig eller pappig. Lagd åt något håll liksom. Men tror fan inte att jag är det.
Åh, jag är så sugen på att baka. Jag vill baka citronpajen. Josefines citronpaj vill jag baka! Fast en vanlig kladdkaka vore också gott. Men citronpajen har jag aldrig bakat och den är så galet god. Låter ju så förbaskat tråkigt med citronpaj men icke! Supergod.
Onyttigheter lär det ju bli helgen i alla fall då jag ska umgås med mina vänner. Robinsongänget blir det då, rättare sagt: Amanda, Sofie, Josefine och Isabelle. Så nu var ju det klarlagt. Inte för att vi bestämt något eller så men jag kände att det kan väl jag få bestämma. Här och nu. Så hoppas vi på att det blir så. Vet i alla fall att Sofie kan.
Robinsongänget. Dock utan Isabelle..
Snutta kudde, gosa katt, snyta näsa
Vaknade av alarm 06,45 för att jag skulle upp och duscha innan skolan. Mjo, var tänkt med skola idag faktiskt. Jag fick ett av mina panikryck när jag vaknade. Ett sånt panikryck när man blir så förbaskat jävla irriterad att man inte vet vad man ska ta sig till. Man är bara så hemskt jävla sur. Riktigt knasförbannad. Jag låg nämligen så perfekt i sängen och temperaturen var också perfekt. Låg i en ställning jag aldrig tidigare legat i så det vill jag verkligen tacka min kropp för. Tack för att du placerat dig så skönt imorse. Så ska jag börja sova.
Men i alla fall så kom mamma in mitt i mitt panikryck och var lite förvånad över att jag skulle ta mig till skolan. Mycket lättare att stanna hemma när man får höra det från mamma. Så ja, hemma blev det. Och det var tur det nu när jag känner att ja knappast är 100% frisk.
Jag ligger i soffan och kollar film, jag gosar katt, jag kollar brevlåda, jag kämpar för att inte ta något att småäta OCH jag får konstant obehag-pirr i magen när jag kommer på att jag när som helst skulle kunna få ett obekvämt samtal från ungdomsmottagningen.
Nu är det dags att snyta näsa och gosa soffa!
Medelsjuk-tjock
Jag är sjuk och det känns skit. Det är så förbaskat jäkla tråkigt. Finns ingenting att göra. Okej, om jag hade vart sådär jättesjuk och jag hade verkligen inte orkat gått på toa ens men nu är det den där tunga huvudvärken och lite hjärtklappning, men man ORKAR ju fortfarande röra på sig, några meter hit och dit. Och det gör ju också att man blir rastlös. Förbannat trist.
Det var jävligt trist att skriva blogg idag också.. En till sak med att vara såhär medelsjuk är att man fortfarande har aptit och det gör att man småäter mycket. Usch, jag blir tjock.
FAAAN
HUHU
